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杂物间。日记和乱七八糟的东西的堆积处。

3.8.

并不令人意外的,将要来临的分离.

早就想到了不是吗?毕竟是一个无理取闹的家庭啊,这种事情能够坚持到现在还真是难为他们了.

哈哈。哈。....哈。

从生下来就被讨厌了不是吗?说生下来就要送给别人之类的...。

就因为我那段时间里家里是多灰暗啊.岳父打骂媳妇,丈夫打骂妻子,冷嘲热讽.

所以说那个时候对我好的人也只是因为我就像是一个将要被送过去的商品一样,培养感情?

最后还是留了下来也不过是因为可笑的,母性之类的恶心东西.

其实是差点被扔掉的垃圾吧.

几乎被抛弃的三年后来也成为了两方互相要挟的把柄...真是造化弄人啊.

我估计我轻微的暴力倾向都是因为家暴演变出来的呢...。为什么我当时没有从这个家里逃出去啊,死在外面也好.

真是怀念小学那段时间.一周见不到几面,还真是轻松啊,什么也不用知道.

后来成为了可以用来炫耀的资本,到现在成为"别人家的孩子",终于有了可以留我下来的正当理由吧,真是辛苦了啊.

靠着"智商"什么的是无法奔向前方的呢.

...想想还真是可怕啊.我小时候是多可爱开朗话唠的孩子啊怎么会变成这样?

我不想跟人类打交道.你们离我越远越好.

滚开啊。

这么说着其实心里是根本没有办法忍受的吧,孤身一人的日子.

长大之后知道如何欺骗自己了,终于可以不哭的呼天抢地以死相逼了.所谓假戏真做,越装越逼真,后来甚至麻木了."他们的关系比以前好多了,家里人也不闹了,我很幸福"这样的说着.所以暴风雨前的宁静终于过去,现实无情的击碎想象的时候才会突然就...忍受不了.

导火线永远是简单的东西,然后就轻松的让妄想溃不成军.其实早就见怪不怪了不是吗.

突然就清醒了,那种感觉.

于是再也无法信任自己了.淡漠起来.

终于可以在说到这个问题的时候只是皱着眉头说"那样的话生活方式不是要改变吗,变化什么的还是不要有比较好".然后笑着写下这篇东西.

我的性格到底扭曲成什么东西了啊...。

这十几年也难为你们了,因为我这个令人厌恶的东西吵架互掐伤心难过.也好,这样会好过一点吧.

谢谢☆.

那么都去死吧。

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