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杂物间。日记和乱七八糟的东西的堆积处。

9.22

明明每天都守着电脑却就是懒得写这个……

一篇不算日记的日记。把自己近期在各种地方写过发过的各种东西粘贴过来好了。实在是……懒得复述自己现在的生活状态。

先补充几件下面没提到的事情。

我进了模联社,英文会。

还有提到了一点的,家人快要去世了。

北京又进入这种将近半年都看不着太阳的时候了。

宣传委员真的是非常恶心的活儿。竞选之后我要再当的话,我……我傻逼。

新老师们很可爱。虽然我这种不努力学习的人相当不讨喜。

我的钱包里有身份证,各种电影卡和电影院会员卡,银行卡,就医卡和医保卡。

理想与现实之间有一道无法跨越的鸿沟。

越来越不知道自己以后想干什么了。

多余的注释就是这样。


2015.09.07.
看起来阳光明媚,私底下是个矫情事儿逼。 
知道自己该接受事实但还是忍不住犯小孩儿性子。我就是没有既来之则安之的魄力,我不听我不听。
明明想做的事情很多但都以“没有时间”为借口逃避着自己拖延癌晚期的事实。

2015.09.17.
日复一日地做着噩梦。被吓醒喘匀了气倒头回去再睡,然后再次被吓醒,如此循环往复。
不做噩梦的时候睡得安稳极了,就像闭上眼再睁开一样安稳无事,然而也像闭上眼再睁开一样困得要死。
所谓鱼与熊掌不可兼得?


9月13日 21:43

是这样。最近跟列表有点脱节,所以有没有不介意在接下来的日子里被我骚扰的?_(´_`」 ∠)_瞎扯话题并且用各种借口将对话进行下去的那种骚扰。

9月20日 10:15

So here I am, 20 kilometers from where I should be.
...or maybe more. In somehow.
No offense but this situation? This damn school? It sucks.
Although it doesn't seem to be any differences between it and a better one.
But I just... I just can't get rid of this feeling. And things are getting worse.
I'm considering giving up. I just did that in my real life-that's the reason why I'm here, but not having my German course.
What else can I do?
...it's meaningless.


2015-09-05 15:34

看什么不顺眼就是看它哪儿都不顺眼

然后你越看它不顺眼倒霉事儿就越他妈直冲你来

对我就是嫌弃八中不行吗。_。

什么学校能有这么难看的校服啊,真是惊为天人

我靠分配座位前后坐着这个班最难看的女生

前面那妹子就算了毕竟人不错,我去我听着后面叽叽喳喳都快要吐了

最他妈糟糕的是,我竟然被指定为宣传委员

我:“?????”老师我并不喜欢干这种事儿啊?!

罢了罢了,如果能和军训时合作过的漂亮妹子共事也不错

哦,然后同僚是这班里目前我最不待见的两个人,其中一个就是后面这妹子

我@@@``%={#%%{_+

我的内心几乎是崩溃的。老师你睁眼看看我,我们之间什么仇什么怨?!

我可去你妈的吧。

说着既来之则安之,并无卵用。

老子就是有他妈高上天了的优越感,不爽不要看。

哦班委是不是要留下开会来着,算了,不管。

2015-09-10 19:36

还有哪个学校能这么好看啊。

还有什么地儿能比创新中心更好?
育才love!挥舞双臂。

2015-09-13 08:45

食之无味,弃之可惜。

我超想骚扰列表的_(:3
然而不做的借口总是“没有时间”“忙”“啊今天已经这个时候了敲过去也聊不了多久”等等一系列。
明明自己也知道好感度这种东西一段时间不往上刷一刷,下落的速度就会很快。只有我一个人保持着这个好感度并无卵用。

“那就当个现充好了?”
我呵呵一笑,舍得的话我还纠结个球。

这里是……我的归宿吧。
没有别的地方可去。没有别的地方可去。口口声声说着自己不是二次元战士实际上却没办法完全抛弃这里(虽然我口中的二次元跟别人所说的好像不太一样),心烦意乱。
这是我喜欢的文学表达形式,所以我不会走。
所以我不会走。
不会。
总是这样宣称,也十分混蛋地做过违背自己这个誓言的事情。然后再也没有其他……可以容下全部的我的地方了。
呆在别人的目光里会觉得尴尬、厌烦,不呆在别人的目光里又会自暴自弃起来。
我确实一瓶子不满半瓶子晃荡,没有被认同的价值,没有陪伴的价值,没有被当成重要的人的价值。没有留在圈里的价值。

我曾经多次因为这种情绪而闭Q吧,因为这种情绪想要断绝与互联网的联系,——单纯地想要证明自己是有存在价值的。
没有用了、没有用了。
没有人会出来告诉我“大家都很重视你啊”。
我曾经以”白痴,你并不是孤身一人啊“来劝过自己。现在没有办法使用这个理由了。没有资格。因为这是个假命题,因为这不是真的。
……我到底在说什么呢。
这种不确定感,或者说只是因为事实确凿不想接受而特意营造出的不确定感。

我想见你们,我想站在你们身后,那都是我自己的事情。你们不用管,也不会管。
因为只是一厢情愿。
因为只是自作多情。
因为只是……我只是,我只是想得到认同和接受而已。
为什么……?为什么都想要抛弃我啊……。
谁都好,留在我身边不行吗?
这样荒唐地自伤着。
但实际上当别人靠过来的时候你是怎么做的?觉得厌烦了?“不愿意让别人接近而发现我这人很讨厌”而一把将别人推开了?一次又一次、一次又一次、一次又一次的伤着对方的心?
真是贱透了。
有人愿意与你为伍才真是有鬼了啊。
然后毫无悔恨感。
“那是你自己愿意的”,这样在心里诅咒着。
……我真是对不起商.清。加个.免得他搜索时搜到这里。

誓言是最靠不住的东西。
我一直以为自己是个守信的人,现在只能勉强抽抽嘴角了。

糟透了,……哈哈哈。我这种人为什么会被喜欢啊。

二次是这样,运用到三次也没有错。
我真是讨厌温柔的人啊,他们只是害怕自己被讨厌而已吧。
然后我就他妈发现没错我就是害怕自己被讨厌。为什么?为什么?不是很喜欢撕逼吗,不是觉得撕逼时的自己很帅气吗。叶公好龙而已啊,可笑。

(@_@;;;;;;;;;;;;;;;)烦死我了快。

2015-09-14 21:09

碰不到完美的集体。

每天都跟自己十分看不过眼的一群人呆在一起觉得崩溃极了。

啊啊真是超烦……
我还以为自己终于能与学霸为伍了,想着要不要抱个大腿之类的。后来发现完全想多。
我还是相当庆幸自己不是应试教育的产物。

想要TIP那样的团体啊_(:D)∠)_。

2015-09-20 20:02

我的人生目标?

十项全能。就算样样不精也没关系。


2015.09.16

困困困困困困困困困困困困我好困啊困死我了困困困困困困困啊这个字念什么已经完形崩坏了困困困困困困啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我要倒下了我要倒下了困困困困困困困

2015.09.22

考试犯得都是些低级错误,没有听讲解的必要。困的时候趴下就等于丢盔弃甲原地投降。迄今为止的人生从来都输在了这种,低级错误上。事实是我也并不能希求一个比现在更好的环境了(因祸得福?)。我只是找借口怨天尤人而已。啊好想看漫画版的暮人虽然不想承认不过……真讨我喜欢啊那家伙。是说这tm精神状态……我又回到以前上课的状态了,节节睡觉节节睡觉,诈尸起来把笔记记完后接着睡觉。我觉得自己还是很酷炫啊,眼不观六路但是耳听八方。啧咖啡买多余了,现在想睡睡不着——完全就没必要听嘛。偷懒可以但是一定要在做完(好就算了)分内事的前提下,这就是我的人生哲学。


9月18日

是说穿长袖过夏天这件事其实是要分情况讨论的。你要穿得住四中的秋季校服,这没什么好稀奇的;你要穿得住育才的秋季校服,哦不错啊少年,忍耐力过人;你要穿得住八中的秋季校服,……………………,你丫温控系统坏掉了吧?

9月22日

我是有强烈的班级荣誉感没错。

只对徐4有罢了。

对不喜欢的东西,提不起劲也是正常的吧。


昨天23:29

最近过得有点糟心。絮叨絮叨。

没能如愿以偿,所以对得到的一切都无比嫌弃。

太多年没换过新环境,被提溜出来以后觉得简直不能理解身边新认识的人。觉得他们思维回路不正常出了新的高度。

懒癌和拖延症日益加重,该做的事情没做完、想做的事情没做好。

于是越来越自暴自弃了。

这种糟糕的精神状态直接导致我做什么都显示不出能力,在他人眼里我估计就是一个没资格还怨天尤人满腹牢骚的小人物。

虽然我已经尝试不将轻蔑的情感流露出来了。

忙得没时间做自己的事情。其实都是拖延造成的后果。

每天骑车路上各种破事儿,一肚子火。然后还发现自己把钱包连带着里面各种卡都丢了。

……

我当然也知道都是自己的错。没办法摆正心态就是了。

现在每天都烦躁得快要爆炸。

至亲之人快要离世了,我却没有任何感觉。这才是最让我难过的地方。

啊啊,真麻烦啊。



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