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杂物间。日记和乱七八糟的东西的堆积处。

12.20

有种奇怪的效应。一般逼着自己写日记的话什么都写不出来,一旦前一天写完了这段时间就有一大堆的事儿接踵而来。

上周日彻彻底底的累垮了,感冒永远好不了,抽着鼻子不停换乘地铁去上课的时候瞬间就觉得,自己怎么这么累。为什么还要坚持呢,明明只要大叫一声“我不干了”所有在我周遭肆虐着的风暴都会瞬间停止。我始终无法想明白自己到底在为了什么而战斗,——当然就算想明白了现状也不一定会有所改观。信念的力量是微薄的,如果吸引力法则真的有用的话,那全世界的人都可以得到自己想要的啦——

不否定思想是有引力的,这可以解释很多事情,但毕竟,它要达到一定的重量才行不是吗?一个人的话什么都做不到吧。

忽略这堆一个物理半吊子的胡说八道,承上文。于是我逃了课,去西直门买了泡芙,回家睡了一觉,然后一切都好了。(所以果然吃吃吃、睡睡睡是解决世界上一切纠纷与难题的终极密钥啊!嗯!)


所以按开头说到的效应,这半个多月其实发生了挺多事儿的,就是想写的时候没时间,有时间的时候就不想写了。周日我挣扎着从家跑到东直门又跑到西直门再跑回东直门的过程中其实非常的想到撸否上来发泄也好抱怨也好咆哮个痛快,结果我发现我的手机里没有客户端(哦,这是有一次91说要帮我清内存。我当时看GOTHAM看得起劲便随手点了个“好”,结果等我下电脑换手机时发现它把我所有SD卡上的软件都删除了。……。您这可真是清内存啊?!彻彻底底?!?!还我记录和缓存?!?!作为一个念旧的人我简直觉得我完全可以拿这个事儿提起上诉让91陪我十几个亿的精神损失费。于是只好重新下,不免就落下一些还死活想不起来落下了什么。刚刚去91打算重下发现没有,看来得去网页找找?),这让我非常郁闷,真是郁闷他妈给郁闷开门郁闷到家了。(……)

所以写心情这种事总是一而再再而三的被搁置。我也没什么好的解决方案,想起来就写不想起来就记着吧,忘了也行。(?)


感到自己在退步,各方面。——其实并非只是感到,事实如此一望便知——总而言之,努力没有任何效果。……该说什么好呢?该做什么好呢?放弃吗?有些迷茫。

面对退步这种事情,虽然在别人面前一副“无所谓啦”嬉皮笑脸嘿嘿一笑权当为自己开脱罪名,实际上自己心里挺伤心的。毕竟是靠虚荣心支撑着才得以生存下去啊。


人际关系这种事儿真的强求不来。不善交往,身边却还有长年累月留下来的朋友应当感到知足了。从来不知道如何去拓宽自己的朋友圈,永远只是那么几个人。就算列表难得的有了新人加入也不懂得如何才能熟络起来,所以很多想深交的人……就这么放走了吧。几个月后,或者要不了几个月,几个星期就发现自己被双了。这时会有种“就应该是这样的,这就是人生啊!!!”的想法。(……)

总之,身边的人大概是越来越少了吧。又或许从始至终我其实都是一个人。


想要很多东西。30%是想要什么就去买,钱能解决的都不是什么大事儿。50%是奢望,没办法得到的;剩下的20%要靠努力,——可我真的不想努力啊……

我恨我的懒癌一辈子,却又与它难舍难分。这算什么?相爱相杀?咿——


hmm……说点儿好玩的。育才有了表白墙,然后被我们班的人变成了恶搞墙。我觉得这位已经心累的墙大概要永远的把徐四加入到黑名单里了。


我非常想用投食歌来表达我现在的状态。

下周月考。什么都没看。……有点儿没底有点儿烦躁。

哦对,那人请年假回赤峰了,开心。呵呵哒。


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