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杂物间。日记和乱七八糟的东西的堆积处。

10.11

我说你那骨子里的傲慢与偏见也该收收了?

无法改变现实的理想主义者不过是空想主义者而已。你的理想又有什么用呢?


学业总是让人头疼,——“日积月累的耍小聪明,忽略作业,我可以很不客气的告诉你:这不是一朝一夕能改的过来的。”好吧我也发现了。_。,总是陷在一种“要好好学习,不努力是不行的”——“啊这好烦”——“我今天已经记了笔记好好写了所有作业已经是对老师的‘恩赐’(或者说努力只能到达这种程度而已)了”——“就这样吧”——得过且过。

嗯,你看我脸上写着大大的得过且过

没有危机感,所以不过是看着成绩撇撇嘴心里默想着“我能比这做的好得多得多”。

可是你没有啊??瞎给自己找什么借口。

学霸这词儿不是属于你的,洗洗睡吧。


睡眠严重不足。烦。

感觉自己的心和肺都是濒临……都快要停止工作了的感觉。简直,没有它们我可能还好过一点。

就像是体内的寄生虫一样……。

每天都在盼休息日。想睡懒觉,到头来却大半夜坐在电脑前面恍恍惚惚不知要做什么却迟迟不肯关了网去睡觉。每天都困成一滩。


我还有些未竟的事业。

——心中总是这样想的。但是有时真的找不到方向和目标;就算是说了“啊,我的理想啊就是那个那个”,它似乎也依旧离我很远。像是今天从操场斜对角看教学楼楼道口一样虚无缥缈(……),每一步都走在未知中:不去担心自己会碰上什么,因为那似乎对我根本无所谓?

我只会逃跑。逃得远远的也不愿上前一试。


不过话说回来,坐在这里自己剖析自己的弱点的你,为什么就不愿意改变?为什么不更努力一点?

你明明可以的。


时间总是不够。

有时鱼与熊掌确实不可兼得。找不到二次与现实的平衡点,我的重心总是在来回摇摆,以至于哪边都不太好。

每天看着锤子各种负能说说、小秘密时都很想说些什么安慰、鼓励一下,却突然意识到,啊啊……。跟这家伙是真的疏远了。

不想这样。无法自抑的翻涌上来的孤独感。

隔着屏幕的世界终究是虚幻的。都是谎话。

我也想要……我也想要坦诚啊。我也想要说出来啊。我也想要爆发出来啊。

但是那样会把身边本来就所剩无几的人吓跑啊。我能怎样?

我又能怎样????


真是够了。……。

这样的我还能牵挂着谁?


词不达意。头疼。


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